Mes séances en solo

Bon, là, ... il y a des chances pour que vous me preniez pour un gros taré. Si si! Encore que, j'ai pire encore dans le genre débile sous le coude. Je vous entends déjà: Qu'est-ce que c'est que cette connerie?

Ok! Je ne dis pas que dans le genre intellectuel on ne puisse pas trouver mieux. Il y a toujours, rapellez-vous, mon côté SM. Je cherchais une idée à l'époque pour une séance en préparation avec un couple d'amis. C'était il y a fort longtemps et à cette époque, je vous le rapelle, je n'étais pas seul. Bon, je m'éloigne du sujet. Je cherchais donc une idée de torture pour la femme d'un copain. Moi je devais seulement lui dire quoi faire et filmer. Tenir la chandelle quoi! Il voulait un truc soft mais quand même assez gênant et inconfortable et se terminant de manière intense.

Ben voyons! Il est gentil le mec! T'as cas trouver çà tout seul! Bon, toujours est-il que je laisse mûrir çà dans ma tête de piaf dégénéré et, comme d'hab, il en est sorti un truc débile mais qui devait fonctionner. Ne me demandez pas comment m'est venue cette idée. Je n'en sais stristement rien. J'ai donc décidé de l'essayer sur moi d'abord. Eh oui! Ne fait jamais à autrui ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse. Et puis en plus, surtout plutôt, çà m'excitait de me le faire.

Oh la la! J'ai déjà causé tout çà et pas encore une seule photo! Vite vite!

Mais qu'est-ce qu'il fout? C'est quoi çà? Laissez-moi vous expliquer.

C'était tout simple. Nous étions censés aller au resto. On se retrouve donc pour l'apéro chez moi. Là, on prépare madame. Comme moi sur les photos, mon copain lui installe le long des jambes des serre-câbles en plastique tous les quinze ou vingt centimètres. Les muscles des jambes doivent être au repos. Le mieux est la position assise, les jambes légèrement dépliées. On serre assez fort les serre-câbles de telle sorte qu'en position debout, et surtout pendant la marche, la contraction des muscles se trouve très gênée. La sensation est terrible, surtout en talons hauts. Il est bien évident qu'il ne s'agit pas de faire un garrot en serrant comme un malade.

Nous sommes allé au restauranr à pied, bien évidement, et je vous assure que madame n'était pas tout à fait à son aise. Je le dis d'autant plus facilement que je l'ai expérimenté sur moi-même. Tout le repas se passe ainsi et au retour se fut apparement particulièrement pénible. Il faut dire que cela faisait deux heures ou deux heures et demi qu'elle était ainsi équipée.

Bon sang! J'suis bavard aujourd'hui.

Arrivé à la maison pour le digestif, en fait pour la partie fine, mon copain attache les poignets de sa femme dans le dos, et la met debout sous un anneau au plafond destiné initialement à un lustre (je crois me souvenir qu'en fait il n'a jamais vu de lustre cet anneau. Par contre qu'est-ce qu'il a vu comme trucs bizarres!).
Afin qu'elle reste debout, il lui passe un collier dont il accroche la laisse au plafond. Sans tirer, qu'elle puisse quand même bouger sur quelques dizaines de centimètres histoire de faire fonctionner les muscles de ses jambes. Il sort alors le cellophane alimentaire et entreprend de lui entourer la tête avec. Un petit trou au niveau de la bouche permettait de la faire respirer.

Ooooh ... Ben qu'il est mignon!

Ma copine commenca à la déshabiller puis, à l'aide d'une brosse à dent électrique, excita son clitoris.

Gardez cette idée quelque part dans un coin de votre tête. C'est bien la brosse à dent électrique!

Pour ma part, lors de l'essayage, j'en revint à une de mes valeurs essentielles: la branlette.

Au fait! Que personne ne rigole quant à l'état du collant! Il avais subi une séance mouvementée quelques jours avant.

Et mon copain de commencer la partie de "breath control", contrôle de la respiration en français, en lui rajoutant plusieur couche de cellophane sur le visage. Puis il l'enlève, puis il le remet, puis il l'enlève, etc. Jouissance extrême garantie. Surtout en se tortillant comme une damnée dans les flammes de l'enfer et contractant ainsi à fond les muscles de ses jambes. Sans parler de l'étranglement lorsqu'elle perdait l'équilibre, la pauvre.

J'avais donc vaguement essayé çà avant. D'abord pour m'amuser, et ensuite pour expliquer mon idée à mon pote.

Ouh qu'il est pas beau! Bonjours la tête de monstre.

Je vous garantis que là j'étouffe réellement. Allez! Et c'est parti!

En pleine éjaculation libération de la respiration en perçant le cellophane. Décuplement de la jouissance.

Voici le résultat de quelques heures du traitement infligé aux jambes.

Oh la la! Qu'est-ce que je vous ai emmerdé aujourd'hui avec mon bla bla! En plus je vous raconte ma vie.

Ouais, mais c'est çà qui est bien avec un blog, c'est qu'on y raconte ce que l'on veut. NA!

Voilà le film